La métaphore du gateau à la crème.

C'est une belle journée ... et je vais me coucher.

We used to laugh and make lies. Some live in better.

Pfiou ... enfin je peux (un peu) souffler. Partiels de la semaine finis. Reste plus que l'oral d'Anglais demain, et les cours et autres projets/stages/trucs habituels. Et après week-end !!!

(j'ai l'impression de vivre mes semaines en attendant que le week-end).

Et demain, chouiiiiille (enfin j'espère) parce que là jsuis vraiment en manque.

Aujourd'hui (enfin je l'ai commencé hier, mais chut) j'ai regardé Lol. Et j'ai trop kiffé.

Mise-à-part que je suis trop jalouse de Lola. Parce qu'elle a un copain super sex. Et puis surtout parce qu'elle me rappelle mes années lycée, qui (ya pas photo), étaient largement meilleures que celles-ci. Parce qu'on avait 15 ans et qu'on allait passer nos après-midi en bord de Seine à boire du Boomerang. Parce qu'on allait au ciné en semaine et qu'on se faisait toutes les avant-premières. Parce qu'on était des vrais rebelles, alors que maintenant la seule chose folle qu'on fasse c'est laisser la cuillère traîner au-dessus du lave-vaisselle.

Aujourd'hui, j'ai préparé mon oral d'Anglais de demain (celui dans lequel je dois raconter mes 5 mois de stage) et je dois dire que c'est un exercice ultra difficile. Difficile parce que tout d'abord il faut se replonger dans ces 5 mois. Se rappeler combien tout était plus facile et plus intense à la fois (ce qui indéniablement te ramène à ta morne existence actuelle). Et difficile parce que comment retranscrire avec des mots ce que tu as littéralement vécu ? Comment expliquer le bonheur que tu avais assise dans ces bus ? Comment donner le goût de ces soirées (et surtout de leurs lendemain) ? Pourquoi cette impression de tout vivre à la puissance mille ? Comment expliquer ces relations que tu as nouées jour-après-jour ? Comment partager le déchirement des adieux ? Et l'excitation des retrouvailles ? Et les ptits instants magiques ? Et les fous-rires ? Et toutes ces heures ? Ma vie en somme ... ou du moins celle qui vaut d'être vécue.

Laughing out loud

Partiel, partiel, partiel ...

Apologie d'un chylomicron.

Par où commencer ?
Journée très chargée psychologiquement. Dure, intensive, prenante mais décalément bonne.
Il arrive bien souvent que ce soit des journées qu'on pense horribles lorsqu'elles commencent qui finalement se révèlent être agréables.
Parce qu'elle a commencé par un cours annulé. Parce qu'elle a été composée de 30 minutes de farniente au soleil. Parce que, même si ça me soule, j'aime bien ce sentiment de se dépasser et de tout réviser à la dernière minute. Parce que c'est comme ça que je suis programmée et que ces challenges pimentent ma vie.
Parce que malgré tout ça, j'ai encore passé plusieurs heures sur Facebook.
Parce que, ça me donne envie de sourire, ça me fait sentir vivante, et ça a comme un goût de déjà vu.
C'est tout ce que j'aime.
Et parce que j'ai décidé que c'était une bonne journée ... et je vais me coucher.

T'es belle comme une miss Picardie.

Un week-end bizarre.

Un samedi légèrement décevant. Un dimanche plutôt apaisant.

J'ai enfin vu le fameux voisin (ou comment sourire pour rien). J'ai tout préparé pour une soirée mythique ... qui n'a mythiquement pas eu lieu. J'ai eu ma dose (de ces doses qui vous euphorisent sur le coup et qui vous font sentir bien les heures qui suivent). J'ai enfin rit de bon coeur. Et puis, le coeur amplit de celui qui vient de prendre son picon-journal, je redescends à la mine pour 5 jours entre charbons et coups de grisou.

Parce que Picardie, terre de faisans.

Because it worths it.

Pas grand chose à dire pour aujourd'hui. Suite du cours de comportement alimentaire humain, et aperçu des différences de perception entre Français et Américain sur l'alimentation. Pas trop mal, mais un peu longuet. Puis une après-midi à réviser la compta pour le partiel de demain (enfin entre 2 siestes et épisodes, faut pas déconner non plus).
Cet article n'a rien d'intéressant, je sais, mais tant pis. On peut pas être au top tous les jours ^^
Comme j'ai entendu aujourd'hui. Ce que l'on photographie, c'est la vue depuis le sommet de la montagne. On ne prend pas de photo de l'ascension. Parce que, ce qui compte ce n'est pas le chemin qu'on a pris mais la vue qu'on a d'en-haut.
Sur ce, bonne nuit mes loupiots !
Bisous, bisous

Le karma de la cigarette.

En fait, je ne sais pas trop par où commencer cet article. Et encore moins ce dont je vais parler.

En fait, je vais ptète reprendre un peu comme MVOR. Non en fait, je vais commencer par vous dire que je suis trop amoureuse de Johnny Depp (ok, je suis trop amoureuse d'un peu plein de gens en ce moment, mais c'est pas grave) pke je viens de tomber sur ça. Je vais aussi vous dire que je veux voir Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants. Je vais reprendre sur le fait que j'ai eu un cours trop génial sur le comportement alimentaire humain (et que ça continue demain -en espérant ne pas être déçue). Parce que j'ai trouvé ce que j'aurais voulu faire. Si j'avais vécu un siècle plutôt, j'aurais fait anthropologue et je serais partie étudier une population à l'autre bout du monde. Parce qu'en fait, je me sens dilmnée entre PARTIR faire des trucs fous et suivre gentiment le cours de mes études. Parce que j'y songe sérieusement, mais je ne suis pas sure d'en avoir les cojones comme on dit chez moi. Parce que si je me trouve un truc qui tiend la route, dans 2 ans, je la prends cette route. Parce que jme dis que si je le fais pas maintenant, je ne le ferai jamais. Parce que je ne veux pas être de ceux qui n'ont rien fait, rien vu. Parce que je veux avoir des histoires de fous à raconter à mes petits-enfants. Parce que je veux vivre, sentir, voir, entendre, aimer, toucher et bien plus encore.

You float like a feather in a beautiful world.

I've just called to say I LOVE YOU.

Aujourd'hui, je parlerai maternité.

Parce que, je ne sais pas pourquoi, mais en ce moment, ya de l'hormone dans l'air. Ya du gazouilli, du "c'est pour quand ?", des larmes, du congé mat', du gros ventre, de l'échographie, et de l'émerveillement. Parce que, je ne sais pas pourquoi, mais autour de moi, c'est une succession de femmes enceintes. Mais ont-elles consommé assez de folates avant la conception ? (désolée, déformation professionnelle).

Parce que la plupart ont quasi mon âge, alors que pour moi, un enfant, on verra ça dans 10 ans ! Parce que tout ça va avec mon "problème" jenesuispaspreteàgrandir.

Parce qu'au fond, je les trouve courageusement mazochistes.

Et puis, parce que je n'arrive pas à le saisir, et ça ça m'perturbe.

Et puis accessoirement, parce que demain, j'ai un oral de GRH (gestion des ressources humaines -ou comment un nom de matière peut être totalement antiprogressiste).

C'est moi l'appât, Michelle.

"Pourtant on dit que c'est le genre de chose qui changent une personne."
Aujourd'hui j'ai vu 28 minutes 56 d'une comédie romantique américaine, et ça fait du bien !
Aujoud'hui, et surement comme tous les autres jours de cette semaine, j'attends le week-end prochain avec impatience.
Aujourd'hui, j'ai rempli mon devoir civique, et je trouve cela inadmissible que certaines personnes ne votent pas. Au risque de ne pas paraître originale, je dirai juste que c'est un progrès démocratique que beaucoup de personnes n'ont pas, et que je trouve cela vraiment limite de ne pas en profiter. Surtout que la plupart des gens ne votent pas par flemme de se déplacer dans les bureaux de vote ... Comme disent les Fatals Picards, "on va pas aller voter dimanche, alors qu'il y a le grand prix. La démocratie faut faire gaffe ça a un prix. A la prochaine élection, on s'bougera. Enfin si la saison de F1 est finie d'ici là." jvous laisse réfléchir là-dessus.

Sonnet_

Parce qu'aujourd'hui j'ai croisé un wesh qui fredonnait la chanson du générique des Schtroumpfs (vient au pays des schtroumpfs, petits êtres bleus ...).
Parce qu'aujourd'hui, j'ai suppris le vigile se mettant du labello.
Parce qu'aujourd'hui, le tag sur le mur en bas de chez moi a été effacé.
Parce qu'aujourd'hui, j'ai lu un poème manuscrit de mon arrière-grand-père.
Parce qu'aujourd'hui, je me suis dit que moi aussi un jour j'aurais mon jaccuzi personnel, une cave à vin bien remplie et je ferai un voyage au Guatemala.

The funk, spice, and sugar of my dreams. She's both my vanilla and chocolate. She can be crazy and wild, she can be sweet and calm. She's all slim, but with booty. She's the one you only see when you glance the second time, but she's also the one you won't ever want to let go. She is the ingredient that makes me whole.

Cours Bouillon, cours !!

[Ya bien un mec qui s'appelle Forest, j'ai bien le droit d'appeler mon nouvel ami Bouillon].
J'ai pas grand-chose à raconter, mais c'est juste histoire de vous faire un peu de lecture. Et puis pour que votre petit coeur se mette à battre un peu plus fort à la vue d'un nouvel article.
Journée plutôt banale (malgré une soirée plutôt originale). Et puis retour à la maison. Parce qu'au fond, ma vraie vie, c'est celle-ci :)
Voilà, pas grand-chose d'autre à dire. Dans l'ensemble, ça va. On essaye de voir les choses avec humour (faut dire certaines sont tellement hilarantes que c'est pas trop dur !).
Sur ce, je vous laisse.

And never forget, I can be your worst nightmare.

Il n'y a pas que les grands qui rêvent.

I thought that I heard you laughing.

Moi ? de retour sur la toile ?
Bah ... on dirait bien ! Méfiez-vous, ce n'est peut-être qu'un mirage. Un mirage de passage.
Ce soir, j'avais un peu envie d'écrire. Parce que j'ai le temps, vu que demain, c'est graaaaaasse matinée ! Et puis vu que jme sens bien :)
Jme sens bien parce que j'ai eu ma dose. Ma dose de testostérone. (c'est la seule expliquation raisonnable que j'ai pu trouver à mon apaisement). Parce qu'habituellement, je ne cotoye que des filles. Et moi, les oestrogènes, j'en ai raz les ovaires. Jsuis une fille à hommes comme on dit.
Par contre, j'ai un problème. Et un problème de taille. Et c'est marrant, parce qu'en ce moment, j'entends souvent cette phrase. "Mais qu'est-ce qu'on va faire de toi ?". Alors, oui, moi aussi je l'aime bien cette chanson (un peu parce que je me retrouve dans les paroles, avouons-le). Mais le problème, c'est que moi aussi jme le demande. Qu'est-ce que je vais faire de moi ?
Je ne sais pas comment font ces autres. Ils paraissent si calmes et sereins. Mais j'y arrive pas. C'est vrai, je dois donner une orientation à ma vie. Et le GPS, c'est à moi de le programmer. Comme disent des têtes bien plus pensantes que moi, le problème quand tu empruntes un chemin, c'est que tu renonces à tous les autres. Et au fond, mise-à-part le panneau d'indication à l'entrée, tu n'as aucune idée de ce que ces chemins peuvent bien révéler. Pourtant, la seule chose qui demande à se révéler, c'est MOI.
Alors, voilà où j'en suis. J'essaye d'adopter un raisonnement scientifique. Quand un gros problème se présente à toi, essaye de le décomposer et de régler les petits problèmes un à un.
Mon prolème en fait, c'est la finalité. Avoir un métier : pourquoi ? Pour vivre ? Pour toi ? Parce que c'est la société qui le veut ? Pour avoir de l'argent et en profiter ? Pour un peu tout ça ? Pour l'instant, ce que je sais, c'est que je veux pouvoir me sentir utile. Et même si j'aime beaucoup le marketing, je ne peux pas. Parce que j'aurais l'impression d'arnaquer les gens. Parce que je trouve ça faux, et malhonnête envers la population. Je crois que je veux faire de la prévention.Parce que ce que je sais, c'est que j'aime les gens. C'est difficile à expliquer, mais j'aime la nature humaine. J'aime observer les gens. J'aime rendre les gens heureux. (mais pas les gens que je connais. J'aime pouvoir donner un peu de bonheur à de simples inconnus. Parce que c'est gratuit, sans intention, sans rien demander en retour, et parce que voir quelqu'un heureux pour un deuxième DVD gratuit, ça me rend heureuse). Je veux pouvoir aider les gens à ma façon. Sauf que je ne sais pas trop pour quoi je suis douée. Je crois que j'ai envie de travailler avec les adolescents. Parce qu'ils nécessitent une approche psychologique fine (et j'aime ça). Ou alors, en alimentation des pays en voie de développement. Je ne sais pas encore.
Enfin voilà. Je ne suis pas vraiment plus avancée (et vous non plus d'ailleurs).
En fait, je crois que je ne suis tout simplement pas prête à avoir un métier. Parce qu'au fond, je ne sais pas encore qui je suis vraiment et c'est ça qui me rend incapable de tracer ma voie.

That was just a dream.