Fuck me if you can.

Pourquoi les hommes préfèrent les poufs ?

Aujourd'hui, cette question me taraude. Alors vous allez dire "encore une esseulée qui n'a pas compris qu'un décolleté sur lequel est écrit 'saute-moi' donne beaucoup plus envie qu'un sweat à capuche qui rêve de regarder les étoiles allongé sur la plage". Et pourtant ...
Pourtant je lis des livres sur le sujet. Et j'apprends même des choses très intéressantes.
Parce qu'au fond, tout cela est très primitif. Qu'est-ce qui, messieurs, vous fait dire "putain cette fille elle est trop bonne. Jme la sauterais bien à l'arrière de ma nouvelle polo" si ce n'est votre hippocampe ?
Parce que les pouf possèdent une arme redoutable. La force naturelle. La finalité suprème de la vie d'Adam est de faire perturber l'espèce, et qui plus est, transmettre ses propres gènes. Quel serait l'intérêt de n'avoir qu'une seule partenaire sexuelle quand une colonie de poufs ne demandant que l'accouplement se feront un plaisir de mettre au monde un tas de petits bambins au patrimoine génétique à moitié votre ?
Sauf que messieurs, une pouf n'attendra pas sagement au fond de son lit après avoir reçu votre semence que le petit chérubin pointe le bout de son nez. Non, votre cher sperme sera très vite sorti de son nid douillet par le pénis profilé de votre successeur.
Et une fois, le dos tourné, c'est avec la seule compagnie de votre propre génome que vous retournerez déposer votre assiette de raviolis dans le micro-onde alors qu'un sweat à capuche pourrait se dévêtir et vous servir un fondant au chocolat nappé de crème anglaise.